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Encore une journée pourrie, pratiquement comme toutes les autres. C'est chaque jeudi en sortant... D'un certain cour... Que je prend conscience de mon mal être, de mon ridicule... C'est en se fesant cracher dessus, en entendant toujours sont prénoms à longueur de jounée, JUSTE PAR FOUTAGE DE GUEULE, qu'on se rend compte de ce que ressente les tueurs en serie. L'envie de changer, l'envie de vengeance, de leur faire payer tout ce qu'ils vous infligent. Ou l'envie de se tuer pour qu'ils ayent le poids de votre mort sur la conscience et qu'ils crevent remplis de remords... Il ne me comprendrons jamais de toute façon. Qui me comprend? Puis comment réagir face à eux? Moi si faible, sans force et n'ayant rien de terrifiant en moi même pas dans le regard. Même si j'arrivai à viser un point faible sa ne changerai rien, je suis prise dans une sorte de spirale, de cercle infernal qui m'entraine tout en tournant. Mais j'ai la nausée je veux descendre! Laissez moi... Je rêve souvent d'être différente, j'essai de trouver des points positif sur moi même et je n'en trouve aucun, mon physique me repugne, ma coiffure me sort par les yeux et ma maniére de m'habiller est tellement banale... Mais à quoi sert de se relooker s'il on a pas le caractére qui va avec notre apparence, tout le monde sait bien que l'apparence est le reflet de notre ame, on ne se separe jamais de soi même. Je ne me changerai jamais. Mais c'est étrange comme à certain moment j'arrive à m'accepter quand je me sens vraiment utile et vraiment aimée je me sens mieux. C'est étrange mais je peux même reussir à m'aimer un peu quand je suis avec des gens qui arrivent à voir en moi autre chose que ce que je montre. Je me cache derriére une agressivité, derriére un manque d'humour factice. Je passe ma vie à rigoler, sauf avec eux... Sauf avec ces gens là qui on fait ce que je suis aujourd'hui, fade et sans gouts au yeux des gens. Mais voyons, tu passes plus de temps en cours qu'autre part! Et j'me dit que de toute façon c'est presque finit le plus gros est passé, plus que quelques mois. Mais le temps est si long...
C'est pareil par exemple, des disons des "choses super belles" je ne donne pas d'exemple chacun ses gouts m'enfin ya quand même des cultes que tout le monde aime... Comment dire? Et bien c'est bien jolie et quand c'est sur moi, c'est laid! J'aimerai tellement qu'on me respecte, juste sa. Je demande par qu'on m'admire, pas qu'on m'envie juste qu'on me respecte. Le reste me parait futile aujourd'hui que je comprend ce que sa fait de se sentir lamentable. Alors que LES AUTRES ne vallent pas mieux! Est-ce une honte de vouloir juste être soi même sans avoir peur du regard des gens, sans avoir peur que l'on ne se moque? J'ai tellement peur de leurs regards, ils m'effrayent! Je me renferme dans une bulle de rêve et d'espoir inutile. Tête baissé, les épaules voutées je me fais transparente au yeux des gens, je reve de cette autre moi si génial puis j'écoute pas les conversations, je ne m'y melle pas. J'attend que le temps passe, que les esprits se tassent... Je passe pour l'amie génial a qui tu peux deballer sa vie sans qu'elle ne dise rien et cela me parait normal vut que je n'écoute pas, je fais semblant. C'est pas ma faute certaines vie sont si fade et si nulle que le MOINDRE evénement ben faut le repeter six millions de fois pour que je comprenne bien. C'EST BON J'AI COMPRIS! Et moi alors? Ma vie elle passe aprés... "J'ai envie de me sucider..." -"Ok , sinon tu sais j'ai vu... J'ai le coeur qui bat a deux cent à l'heure"- "OK" Vos vies sont lamentablement passionnante je vous adore je vous aime!! Excusez moi j'existe, j'en suis vraiment désolé je tiens à m'excuser je suis confuse... PUTAIN EXCUSEZ MOI!
J'voudrais vivre d'amour et d'eau fraiche... J'pensais que cette année serais bien mais c'est la pire année de ma vie! On va dire que sa se passera mieux plus tard... Le meilleur est a venir. J'espere!
Voila maintenant que je vous ai bien fait chier avec ma vie j'me sens... Pas mieux xD
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