Je me pose beaucoup trop de question. Tout semble s'arranger mais je ne suis pas si sur de sa. Soit ils on enfin compris soit c'est juste un espoir comme j'en ai eu il y a peu de temps. C'est la fin du trimestre je suis en vacance pour deux semaines alors c'est à chaque fois la même chose, tout parait simple et j'ai l'impression que je peux oublier tout ce qui c'est passé mais rien n'est sur. Comme si je pouvais un jour oublier toutes ces moqueries que même mon humour n'a sut supporter. C'est peut être juste une illusion comme une autre et une deception qui s'affichera en plus. Cette année (et je parle en année scolaire) ne fut pas simple. J'ai crut que sa allait être génial mais je me suis trompé sur toute la ligne, comme à chaque fois que je suis "trop" sure de moi sa foire à chaque fois j'peux en être sure. Je sais je n'ai pas à me plaindre, je ne suis pas orpheline, je ne vis pas dans la misére, j'ai des amis, mes parents ne me battent pas, je ne suis pas un echec scolaire que toute la société renie, je ne suis pas cette petite fille que l'on a violé ni celle qui creve de faim en Afrique, je ne suis pas ce garcon de huit ans qui porte une arme à la main et que l'on a drogué pour qu'il tue, je ne suis pas ce SDF qui est en train d'agoniser dans la fraicheur de la nuit... Je ne suis pas tout ces gens malheureux et j'en passe beaucoup mais bon je n'ai pas la pretention d'avouer que j'ai une vie géniale! Pourquoi? Par ce que je suis une sale petite adolescente mal dans sa peau, pratiquement pourrie gaté qui n'ose pas avouer qu'elle a quand même beaucoup de chance. Mon seul probléme est que j'ai peu de repartie, le peu que j'ai ne suffit pas à exterminer la connerie des gens immaturs, sa vole bien trop bas je ne peux les atteindres. Je ne vous dirait pas que je suis mieux qu'eux, plus belle ni intelligente je sais bien que c'est faux. J'ose juste pretendre que je ne pense pas comme eux, je n'écoute pas la même musique, je n'aime pas les mêmes choses mais sa fait de moi pour autant une sale coinçée du cu? Est-ce que le fait d'aimer les Beatles par exemple donne de moi le reflet d'une sale coinçée? Je ne me forcerais pas à écouter leurs musiques pour les rendres heureux de vivre, ne le sont-ils pas déjà? Je ne ferais pas des batailles de tatouages malabar avec eux juste pour leur faire plaisir, non je n'ai pas envie de me trimballer avec un monstre violet collé sur la figure. Pas autant pour le tatouage mais surtout par ce que je ne me sentirais pas propre. Chacun fait ce qu'il veut mais je ne vois pas l'interets que j'ai à le faire moi. Ou bien je n'existe pas dans leur vie. Je me suis souvent demandé comment j'aurais été si je serais née différente. Ou même parfois j'aimerai bien me mettre dans la tête des autres pour chercher à les comprendre. Ce que j'aimerai faire plus tard? J'aimerai être une star! Je suis aussi gamine qu'eux le probléme est juste que je reflechis trop, beaucoup trop. C'est étrange, j'ai un humour qui ne fait rire que les gens qui me connaissent les autres me regarde souvent bizzarement ou me remballe. Mais putain qu'ils aillent se faire foutre s'ils sont pas content, faut pas gacher les seuls moment où je ris quand je suis au collége putain! On dit parfois que je suis bizzard mais moi je ne compte plus les gens sur cette Terre qui eux sont vraiment bizzard. Ou simplement lunatique. Mais bon j'ai rien contre les lunatique mais putain s'ils on un truc contre quelqu'un ben moi chui pas dans l'histoire alors pas la peine de tout remettre sur moi!
La grande reflexion du jour:
Pourquoi a t-on toujours l'impression de ne pas voir comme les autres?
La grande reflexion du jour:
Pourquoi a t-on toujours l'impression de ne pas voir comme les autres?
